“唉。”

    我拿着鸡毛掸子，对着茶篓间的蜘蛛网叹了口气。只不过是一个五一假期不在，居然连蜘蛛网都结上了！

    也许这就是岁月吧，不是因为时间的长短，而是因为被人遗忘。

    好在，我回来了。

    我拿着鸡毛掸子，将每茶社的一寸都仔细清扫过，随后又用清水擦拭了一番。

    似乎是擦去了被遗忘的痕迹。

    但是我却感受到了它们对我的不满，他们在抗拒，他们不愿意再于我掌间。

    因为我曾将它们遗忘。

    这不是我想要的，但这又好像是我希望的。

    好在荼靡还在。

    也许这是我最后的慰藉了吧，亦或是惩处？

    谁说的清呢。

    “欢迎光临，请问您想喝点什么呢？”我转过身，迎向正走进门的女孩。她的脚步声不算重，但是却格外清晰。

    这是失落的寂静。

    “喝杯茶，要蜉蝣；聊聊天，往事休。”女孩正正地站在我面前，微笑着。

    一如电视剧中的大家闺秀。

    “敢问姑娘芳名？”我见她如此，不自觉地也学着整了整袖袍，端坐着。

    “小女子名唤时笙。”女孩抿着嘴，莞尔一笑。

    笑得我毛骨悚然。

    “其实，不用这样子的，随意一点就好……”我还是一本正经地坐着，一本正经地笑着看她，一本正经地说。

    我似乎总是一本正经地。

    “啊，早说嘛，那你叫我时笙就好了。”女孩像是如获大赦一般长出了口气，嘴角高高地扬起，两只眼睛也弯成了月牙。

    “呵呵。”我轻笑一声，没有接话，转身为她取下蜉蝣。

    眼角的那弯月，才该是惊世容颜。

    月上眉梢，影落杯中。

    -

    人生这种东西，简直就是一坨大大的狗血，淋头而来。

    你总会遇到太多想不到的人，经历太多想不到的事，然后还得去适应他们，去接受它们。

    就好像除了这样子，没有了别的法子。

    但也的确如此。

    我有过一段童年，它很短，但也很充实。填充在其中的，不是甜蜜与温馨的回忆，而是数不清的打骂。

    但它却是我怀念的一段时光。

    其实我的父母也不是无缘无故地打骂我，而是因为我又皮又倔。详细点说的话，那我应该就是一个孩子王，天不怕地不怕。别人都说一天不打上房揭瓦，我不一样，我今天挨了打第二天照样上房揭瓦。

    其实我也不知道这么做意义何在，只会让他们打我打得更狠吧。但我就好像是享受那种感觉，至少这样子可以感觉到他们在乎我。

    这是一种久违了的感觉。

    六岁那年，我放学回家，和往常一样蹦蹦跳跳地。这是一种很奇妙的开心，像是去见一个期待已久的人，虽然那个人其实就是你出生以来就面对着的人。

    然后一个熟悉不过的人，以一种寻常不过的语气，说了一句寻常不过的话。

    “你妈妈给你生了个弟弟，快点回去。”

    他的语气很轻快，还带些愉悦。

    但我却在那一瞬间失了神。

    我回到了家，看见了我那个所谓的弟弟，瞅着他。真的特别丑，皱巴巴的，像一只瘦猴一样。

    然后这个家就完整了，弟弟，爸爸，还有妈妈。

    多出一个我。

    -

    时笙无奈地笑了笑，端起了品茗杯。

    她笑着，皱紧了眉。

    这是一个很复杂的表情，就好像突如其来的人生。

    -

    我弟就像是一个恶魔，生生将我拽入了他为我编织的噩梦。

    我和我弟是两个截然相反的存在，我大大咧咧的不会说话，不讨人喜欢，还整天搞破坏，村里的人家一大半都来我家告过状。而我弟比我聪明，也比我好看，一张小嘴抹了蜜似的甜，经常把我爸妈哄得团团转。

    谄媚这个词，用在他身上真的很形象了。

    于是乎，我弟集万千宠爱于一身，摇身变成了家里的小皇帝。他要我向东我要是敢向西，他就去我妈那哭闹，给我告上一状。得，就是一顿打。

    这打的多了，我就开始怀疑我到底是不是亲生的？有一次我甚至梦见了自己被我妈从河边捡回来，就连哪一天哪条河都记得清清楚楚。

    我从来没有做过这么真实的梦，于是我拿这件事去问我妈。

    然后我们家就多了个饭后谈资。

    -

    “其实我妈和我说过，我小时候特别傻，别人说什么就信什么。她和我开玩笑说我是那个小卖铺家的孩子，我就背起书包跟着走了。”时笙摇了摇头，嗤笑了一声，“傻的一匹。”

    像是自言自语，不为说给我听。

    我学着她笑了笑，摇了摇头。

    其实有时候这不是傻，而是绝对的信任。因为信任，所以哪怕明明知道是欺骗，也会义无反顾地去相信。

    人类真是一个可笑的物种。

    时笙没有注意到我的变化，沉浸在她的回忆中，脸上分不清是喜还是忧。

    -

    其实我有时候会想，他们是不是也希望我不是亲生的？他们恨不得把一切都给我弟，那些本该属于我的一切。

    我真的很羡慕我弟，能够赖在他们怀里撒娇，想要什么就有什么。

    这是我记忆中从来没有过也不敢奢求过的。

    后来我才知道，我曾经最最崇拜的父亲，在我出生的时候吓得跑开了。

    这该是有多失望？

    我不知道，也不想知道，但我感受得到。

    渐渐地，我发现我开始变了。我变得冷血，无情。对于这个从小长大的地方，我居然是没有丝毫的眷恋。

    小时候我会因为坐摩托车抱着我爸而感到幸福，而我现在却是连他的电话也不愿意接：小时候我会热衷于周日回家给家里做一桌子菜，而现在我却是最不想回到那个地方；小时候我会为我弟打架、给他带零食，而现在我已经不想再见到他。

    小时候我对他们所有人都还有这无限的遐想，而现在我的心中却已经毫无波动，甚至连绝望也是不曾有。

    人最不怕的其实不是希望中的绝望，而是连希望也不曾抱有。

    -

    “这便是我的过往了，总算是说出来了，这些年憋得爸爸心里难受。其实我也不想的，都说家人间才是最亲近的。”时笙仰头饮下蜉蝣，紧紧地皱着眉。“但是这样子，谁能不难过啊！”

    我愣住了，虽然我能看得出来时笙之前笑得很勉强，但是我没想到她会哭得那么突然。

    我想开口，可是却被时笙打断了。

    “这么多年，他们打我骂我，我都可以忍；他们偏心我弟，我也可以接受。那么多年，我对他没有一丝一毫的亏待，自己亲弟弟，谁还不是宠着呢！可是，他……”时笙哽了哽喉，像是在鼓起勇气，一股莫大的勇气。“‘姐，我希望你永远别回来了。’那天，他就这么和我说，毫无掩饰地，刺在我的心上。”

    时笙安静了下来，沉默着。“我累了。”

    我不知道她是和我说的，还是和自己说的，还是说给岁月。

    但她的确是很累了，就连笑容，也令人感伤。

    “我很庆幸，自己的三观并没有因为这些过往而扭曲，没有成为他们那样的人，也没有成为自己最不愿意待见的那种人。

    至少，我还是我。”

    女孩临走前，又见眉梢月。

    “我很庆幸，自己的三观并没有因为这些过往而扭曲，没有成为他们那样的人，也没有成为自己最不愿意待见的那种人。

    “我很庆幸，自己的三观并没有因为这些过往而扭曲，没有成为他们那样的人，也没有成为自己最不愿意待见的那种人。

    （闲茗茶社，冥先生的私人感情小平台。有时候会发着给大家看看，喜欢的可以留言）