更不解的是，他老在吃药，而且总是在某个固定的时候吃，很少间断过。我问他是不是生病了，吃的什么药。他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药，吃了很多年，停不下来。我就开玩笑说他是不是想长命百岁，那么注重身体健康。耿墨池反问，你希望我长命吗？如果我突然死了，你会难过吗？问得很唐突，让我更加心惊肉跳惶恐不安，好像他马上就会离开我，逍遥的日子就要到头了似的。    我知道不能再这么胡思乱想了，四月间，耿墨池应邀去上海参加一个国际音乐节，我怕我会郁闷得发狂就去找米兰诉苦，米兰听了半天也没听出个所以然，但她提醒说:“你陷进去了，考儿，这对你没有任何好处，你不是情窦初开的少女，应该知道爱情这玩意说白了就是一场戏，演戏的时候怎么投入都没关系，但你必须出得来，入戏太深的后果只能是伤害自己。别犯傻了，耿墨池是很不错，但你有没有想过你们走在一起很不合常理，都同时失去爱人，但为什么你会选择他，他又怎么偏偏选择你，这些你都想过吗？”    我一时气结，这些我还真没想过，至少没有认真地想过。    “所以你得给自己留条后路，”米兰以旁观者的姿态说，“不留后路，只怕到时候戏落幕了你还收不了场。”    “后路？你又不是不知道，我这个人做事从来都不给自己留后路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情愿，我都会义无反顾地狂奔过去，死而后已！”    “你真是疯了！”米兰摇头说。    “是，是疯了！”我苦笑道。    说这话时，我的眼睛瞪着天花板，好像那上面有我寻找的答案似的，其实这场爱哪里会有答案呢，就是有，又岂会让我找到？    没有任何先兆，我突然悲伤起来，耳边嘈嘈杂杂，思维也变得很混乱，然后周围的一切都暗了下来，我仿佛看见自己站在一个孤独的舞台，没有观众，面对着自己的灵魂自言自语:“有时候我也想过远远地逃开这一切，逃开他和他的声音，但我就是管不住自己，而且说不清为什么，我的心常常莫名其妙就陷入了巨大的悲伤而阵阵发痛，我想啊想，拼命地想，只是想弄清楚那从年少时就不断追逐我的悲伤究竟源于哪里，忽然间我发现，我生活的这十年完全是一片空白！一点也记不起来我是否真的有过这段日子……我记得我还是个少女，我跟那个大我17岁的男人分开了，于是就有了我的悲伤，我摸摸索索独自一个人艰难地往前爬，爬出一路的血迹，后来我终于抓住了一个人，就像是救命的稻草，我嫁给了他，再后来他成了一把灰，我亲自给他找了墓地埋了他。当时看着他一点一点被埋葬的时候我很想那个被埋葬的人就是我，我又开始悲伤，接着我的悲伤被突如其来的绝望所吞没，我想不通我怎么如此不幸，感觉自己一直是个被放逐的人，流浪在外，找不到灵魂的家，我真的像丢了魂。我很想自己还是当年那个孤傲的自信的小姑娘，生命顽强，对所有伤害都可以付之一笑，绝不会像现在这样失魂落魄没有主张！米兰，别这么看着我，我知道我很脆弱，脆弱得一丁点的打击就可以要我的命，所以我才恐惧，看着他的时候，我更恐惧，因为我怀疑他就是再次给我打击的人，没有理由没有根据，我只是感觉，很模糊又很清晰的感觉，米兰，如果我被他击倒，我是没有再次爬起来的勇气了，真的没有了……”    这是我录过的那部广播剧《呼啸山庄》里的台词，米兰吃惊地瞪着我，显然她听出来了。我也诧异得不行，怎么回事，我的老毛病又犯了，又跌进了戏里出不来了。我总是这样，一悲伤或者生气就神思迷离，说话做事颠三倒四，原以为丧夫之后遇上耿墨池会正常些，没想到还是老样子，难怪祁树杰当年不要我搞配音。    “你真是无可救药了……”米兰担忧地说。    我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他，当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾窜到他怀里，什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。