我时常想我之于杨思宛来说，到底算是一种怎样的存在？要说是同学，我们的之间的感情似乎还要再亲近一些；要是说朋友，似乎又赶不上杨思宛跟秦蕊；要说是追求者和被追求者，似乎在这场追逐的游戏中，入戏的从来都只有我一个人！

    有一次，杨思宛喝醉了，昏暗的灯光下，她在前面又哭又闹又笑地叫着莫靖南的名字。我就那样默默地走在她的身后，在她快要跌倒的时候，适时地扶她一把，等她站稳了之后，我又退回到原来的距离。那一刻，我突然就明白了，我叶辰之于杨思宛，其实就是个影子。一个总是沉默地跟在她的身后，可有可无的影子。

    其实，我们叶家跟杨家也算得上是半个世交了，每年的聚会总能见上那么几次。我爸叶彦文是个从我有记忆以来，就不怎么着家的人，我妈向茹是个只知道拿她名门望族的出身来约束我的人。大概是因为被管的严了，我从小就有些胆小怕生，每当几个家庭在一起聚会的时候，其他的孩子都嬉闹在一起，我总是默默地坐在一旁，看着他们耍，偶尔很注意尺度地笑一笑。我记得那时候，家长们都会夸我妈把我教育的好，不亏是名门出身。

    每当这时候，杨思宛总是偷偷地对我吐舌头，似乎非常不屑于我被夸奖的行为，我只是挠了挠头冲着她笑了笑。那时候，并不觉得她有什么特别的，我只是很羡慕，羡慕她那么没有女孩子样，还能让杨伟华那么喜欢，而我，就不行！

    再长大些的时候，杨思宛就和莫靖南成了大人眼中的小情侣了，她也偶尔会露出女孩子娇羞的一面了。我还是那个样子，淡淡地笑着，默默地看着她天天追在莫靖南的身后，偶尔卖萌打滚，偶尔撒泼耍横……

    那时候，只是觉得心里有些涩涩的，感觉杨思宛和莫靖南是那么合拍的一对，让别人都没有见缝插针的机会。我知道，有这种想法的人不只我一个，还有总是在暗处冷着脸盯着他们两的杨思宛。

    我想我真正意识到我对杨思宛的感情的时候，应该是得知她出了车祸之后。我爸和我妈闻讯带着我一起去医院探望，我看着杨思宛像个没有生命力的玩偶娃娃一样躺在病床上。苍白的脸上一点血色都没有，跟她说话她也一点反应都没有。你再说多了，她就开始流泪，整天整天地流着，直到医生发出警告她要是再这样，眼睛就要瞎了！

    当时，我也不知道自己到底是怎么了，心里就是一阵阵地抽着痛啊！我就觉得以后我得好好地对杨思宛啊，她多疼啊！我以前就知道她特别怕疼，可是，那么疼，她硬是一声都没有叫出来。我想该多疼，才能让一个疼痛神经那么敏感的人都疼的麻木了啊？

    可能因着我和杨思宛是同龄人的关系，杨伟华让我没事多过来陪陪她聊聊天，开导开导她。其实，后来的大部分时间，我都是静静地坐在那里，看着杨思宛或睡下，或沉默着。看杨思宛没有胃口却能强撑着喝下点蔡姨或者秦蕊妈妈带过来的汤，我便也一个人跑到菜场买了材料，对着菜谱煲汤。不小心把手给烫到了，还不好意思说那汤是自己煲的，把保温杯递到秦蕊的手上。

    我还记得秦蕊当时瞪了我一眼，说了句，“叶辰，看你那点出息！”

    我笑了笑，什么也没说，就傻傻地靠在病房外面的墙壁上，心情竟然无比地紧张。后来，我听到了杨思宛睁开眼睛后说过的最长的一句话，“秦妈妈今天的汤煲的太咸了！”我先是愣了一下，然后，又跟着激动了一下，能让杨思宛开口说话，也不枉我在厨房折腾了大半天的时间。

    本来我是应该在本科毕业之后，就直接去英国留学的，所有的手续也基本都办妥了。我跟我妈说我不想去了，就打算在国内读个研究生，然后，好早点进公司。我妈一开始还不乐意，在我的几番劝解下才勉强同意。于是，我便和杨思宛进入了同一所学校读研，那时候，我真以为我是有机会的。

    可是，杨思宛就像是一个把自己装在套子里的人一样，别说是门，就算是一扇窗户都没有给我留下。我还记得每个对于她或者莫靖南来说，有意义的日子，我都沉默地跟在她的身后一遍遍地走过他们曾经共度的地方。我有时候觉得自己像是一个窥探了别人**的猥琐者一样，我知道杨思宛和莫靖南每一个约会地点的意义，我知道她爱点什么，他爱吃什么，我甚至知道他们第一次接吻在什么时候什么地方……

    我跟随着杨思宛把她和莫靖南的爱情温习了一遍又一遍，以至于我懊恼地想，为什么这个男人在的时候，我插不进去；现在他人都在不了，为什么我还是一点见缝插针的机会都没有呢？

    其实，我后来想想，也许那时候我能再厚着一些脸皮，我和杨思宛也不是没有可能的。所以，当莫靖南和杨若熙回来之后，罗兰的那个电话让我真的起了私心。对于那晚那杯有问题的酒，我并不是完全不知情的，我只是蒙蔽了自己的双眼，私心地能让我和杨思宛之间的这种僵局有所改变。可是，她眼中对我的恐惧，还有那句“叶辰，你来吧，我就当是找了个牛郎好了”让我心里一阵阵的抽痛。

    那天晚上，我挺感谢莫靖南能够及时回来，带着杨思宛，拉回我的理智的。我一个人瘫在那里，给了自己一个巴掌，“叶辰，你他妈不是说要疼杨思宛的吗？你就是这么疼她的吗？”

    那件事情之后，我花费了很长的时间才重新从杨思宛那里得到最起码的对朋友的信任，我小心翼翼地捧着这份信任，生怕我再给弄丢了。可是，不是我小心翼翼地珍惜，就能换的来杨思宛的幸福的，因为能够左右她喜怒哀乐的人从来都不是我叶辰。

    我想从某种程度上来说，我应该算得上是一个懦弱的男人。都说男儿有泪不轻弹，我却总共为杨思宛流过三次眼泪。

    第一次是在那个被我买下来的出租房外，想象着杨思宛心甘情愿地把自己交给莫靖南的样子，我的眼泪就那么毫无预兆地从指缝间流了下来，好像有什么东西从我的体内流逝掉了一样。那晚，我喝了很多酒，差点跟人撞车，然后，跟人狠狠地打了一架！

    第二次是在得知杨思宛流产的时候，我无法想象我一直捧着都不敢用力的女孩，到底是怎么做到看着自己的孩子慢慢地化成一滩鲜红的血，一点点地离开她的身体。又是在多么无助的情况下，才能自己给自己打120急救电话，自己爬到门边给人开门的……那一刻，我真的是连杀了莫靖南的心都有。可是，我不能啊，每一个爱杨思宛的人都知道，杀了莫靖南还不如杀了她！

    我只能擦了擦自己的泪水，冲进商场买所有可以温暖杨思宛的东西。如果可以的话，我真想把一个火炉塞到她的心里，我害怕看到她心灰意冷的样子。

    第三次就是在莫靖南给杨思宛承诺的那个婚礼上，这么多年了，我从未那样绝望过，我是觉得这个女孩从此以后是真的真的跟我一点关系都没有了。她会为她爱的人笑，为爱的人哭，冲着爱的人耍脾气，为爱的人走进她不擅长的厨房……而这一切，跟我都没有关系。

    我觉得自己像是一个丢了很重要的东西，也知道永远都找不回来的孩子一样。其实，我是真不想在杨思宛面前流泪的，可是，我又觉得如果错过了这次就会，是不是这辈子都不会再有了？当了这么多年的影子，走到她面前，让她正视一下我没有得到她的爱的忧伤，又怎么样呢？于是，我放任自己抱着杨思宛用眼泪跟我对她爱做最后的告别！

    离开婚礼现场之后，我便直接回家把自己关在房间里整整关了一天一夜，任由我爸和我妈怎么敲门，我都不去理会。然后，把所有跟杨思宛有关的东西都装到了一个盒子里，打开门之后，让我妈不要扔，但是放在我不知道也别让我看到的地方。也许有一天，我真的也能获得传说中的幸福了，我才有勇气打开它，笑着去跟身旁的人说，“看，这就是那个我追了很多年都没有追到手的女孩，漂亮吧？”

    我妈第一次没有追根究底，默默地冲着我点了点头。然后，我笑着说道，“我和叶蓓的订婚仪式可以安排下去了，放心，我会好好对她的！”

    说到叶蓓，其实，如果可以选择的话，我宁愿去找一个我不爱她，她也不怎么爱我的，所谓的门当户对的女孩来不如婚姻。毕竟像我们这种家庭出生的孩子，也没有多少能够真的在婚姻中实现利益和爱情的双赢的。

    所以，我希望叶蓓能够永远保持着她的那份洒脱，如果我真的做不到去爱她的话，也可以轻松地说放手。但是，有一点我是可以保证的，我叶辰肯定会是一个合格的丈夫，不像我爸对我妈那样地无视，不想莫靖南对杨思宛的那样伤害。

    这种感觉有点像什么呢？就像是那些丢了孩子的父母一样，总是试图用对别的陌生孩子的好，来换取，如果有人看到了他的孩子，也能对他好的回报！

    我记得，我曾经在心中默默地对一个女孩承诺：我会对你好，因为我怕你疼！

    现在，我也对另外一个女孩承诺：我会对你好，因为我怕我不够爱你！