羡慕

    中午的时候，宿舍里热闹极了。刘淼的男朋友送了她一条很精美的白金项链。大家都爱不释手地互相“传阅”着那一份闪耀。赞美的语言充满了整个屋子，刘淼像个接受众妃朝贺的皇后一样微笑着不停地点头。我也觉得这些赞美的话都是真的，因为它确实很漂亮，尤其是那个亮灿灿的心形吊坠，似乎是由晶莹的雪花一片片攒起来的。我看着也很喜欢，但我从来不敢奢望。在我看来，那不只是一串项链，更是一辈子对爱人的誓言。

    一辈子，好长啊！

    有人吗？是他吗？

    我想我是真的很羡慕她，要不然怎么会连她让我帮她戴项链都没听到呢。精致的项链挂在她纤美的脖子上，显得更美了。

    在项链的赞美风波即将过去的时候，一阵太过悦耳的笑声从楼道里传了进来，是顾晓彤回来了。她一边捧着电话大声说话，一边提着一些大小大小的袋子踹开了门。靠门最近的张萌帮她接过手里的东西放在桌上，她靠着门挂掉电话开始给大家讲她和电线杆子去某饭店消费的所见所闻。

    张萌是个很难克制美食诱惑的大花痴，所以听顾晓彤讲完，她又嘴馋了，提议大家约定个时间一起去好好大吃一顿。不过，最后好像没有几个人赞成。因为大家对她说的地方似乎都不太感兴趣，所以大家都像商量好了似的保持着沉默。只有顾晓彤搭理她说:“你怎么不早说呢，要不就带你一起去了。反正也是他请客，不去白不去。”

    张萌白了她一眼没好气地说:“我可不想当你和那个电线杆子的电灯泡。看样子你们俩……”

    “怎么可能？没有的事儿。”

    顾晓彤似乎对此并不想说太多，可是张萌依然不依不饶继续追问。顾晓彤笑了笑为自己辩解说他们只是纯朋友关系，还说自己不喜欢那样的男生。

    呵呵，不喜欢？这我就困惑了，不喜欢他为什么还和他一起去吃饭呢？难道坐在一起不觉得别扭吗？真不明白她是怎么想的。难道是提前为自己找备胎？她正太正胎都没有要什么备胎啊。

    不过，也许电线杆子喜欢她。当然谁喜欢谁，谁不喜欢谁都是无可厚非的。

    只是，那又何必呢？

    也许，真有不计回报的爱。

    呵呵，不计回报？谁信？你信吗？我不信。

    n多人都说，感情是可以培养的。是吗？也许对于别人来说是可行的，但我从来都不这么认为。不过，被人爱应该是一件很美好的事吧。就像刘淼，有时候讲电话，她的嘴角都会流出甜蜜的微笑。又有时候，她会突然恼怒地挂掉电话，之后男朋友一支玫瑰花又乐得忘了一切不开心。她是个可爱的女孩，这些小细节让她显得更加可爱了。

    也许真像那句话一样，女人因为被爱才美丽。

    呵呵

    其实，我真的真的很羡慕她的喜悦甚至是她的气愤。而我，又能对谁这样子呢？

    是他吗？?

    我不知道啊。

    无路可退

    又是很久没见过他了，本来也习以为常了。他不来也不错，清静。永远不出现在我面前的话，也许我真能随着时间的推移而忘记他。

    可是，他真出现的时候又完全不像我想的这样子。

    下午的公共课，他来了。看着他走入教室的一瞬间，我突然有种如释重负的感觉。像是挂了已久的东西终于落了地，我想应该是对他的挂念吧。是的，我是真的喜欢上了他，要不然怎么会这么期待见到他呢？人们都说喜欢一个人是有理由的，那我到底喜欢他什么呢？

    我也不知道。

    我想，人有时候真的很奇怪，喜欢或不喜欢真的是没有任何理由的。那种感觉是毫不讲理的心甘情愿。

    对于我这样从小就讨厌反感异性的女生，真没有想过，这种事情居然会发生在自己身上。我也不敢继续往下想，因为我真的很怕受伤害。过去，我一直强硬地告诉自己不要喜欢任何人。可是现在……我不得不承认自己已经陷入了那滩欲罢不能的泥淖。就像前几天，某种无名的力量驱使着我去了网球场。什么都不为，就只是为了去看看他在或不在。我在这种无名力量的强迫下，只能任凭这种感觉在我的身体里放肆地指挥着我。我想停却停不下来，也只能装载着所有的困惑和烦恼继续前行。虽然我不知道前面的路是笔直的还是弯曲的，是宽阔的还是狭窄的，没有退路就只能努力试着走下去。

    当然，也许前面根本就没有所谓的路。只是，此刻站在这里的我已经迷失了回去的方向。除了向前走去，我真的别无选择。

    看过好多风花雪月的故事，感觉所谓的爱和喜欢都是些无病呻吟的东西。然而真轮到我自己的时候才发现，原来，喜欢一个人真的是一种很奇妙的感觉。有好几个晚上，在什么都没有想的情况下居然还梦见了他。我明白，所有对他的感觉都是真实的。虽然一直希望这只是一场幻觉，但可恨的是这并不是在做梦。我不想成为这个样子，本来也不允许自己成为这个样子。可是现在，这些居然都由不得我说一个“不”字。

    我好恨自己，难道身边的那些人给我的教训还少吗？可是为什么自从遇到他，我却开始变得越来越不清醒了呢？我讨厌我现在的这种状况。就是因为他，我才变成了这个样子。我想恨他，可又怎么都恨不起来，所以我只好恨我自己了。

    对于他，我一直固执地认为他不是用眼睛就能看到的那个样子。因为偶尔撞到他的眼神时，我能嗅到一种空洞，忧郁，又似乎有点邪恶的味道。看着，偶尔会让我有种心痛的感觉。直觉告诉我，他的一切决不是那么简单的。虽然他总是以那种放浪不羁的形象出现，但我想那一定只是他用以伪装的面具。虽然我并不了解他到底在掩盖着什么，但我总觉得他将自己真实的内心掩埋了。说不定，他的内心有可能与外表完全相悖。

    对于他，我很好奇，真的好想揭开他的面纱看一看他的真实面目，我要探索他，我要发掘他……

    也许，他，我，只有戴上伪装的面具才能很好地保护自己吧。

    以前总是不明白，为什么人们都这么复杂？现在似乎懂了一些。相比之下，还是校园里的那些松树比较幸福。它们不用理会秋冬的威胁，因为以它们那种傲雪欺霜的性格是完全可以坦然面对这些考验的。它们永远都不会感到害怕，因为它们没有人类拥有的各种情感。

    哦！老天！我为什么就不是一棵树呢？