苏醒

    天阴阴的，整个校园显得雾蒙蒙的。抬头望去，整片天空被厚厚的云层遮得严严实实，不仔细看的话几乎都找不准太阳的位置。整个世界似乎一夜之间盖上了一层轻轻的薄纱，就像是冬天从嘴里呼出来的气，慢慢地飘散在校园里的各个角落。一切似乎变得比平时更生动美好了。

    吃过午饭，太阳仍然模糊地挂在灰色的天空中，几缕微弱的光线透过云层射落在个别几个地方。离开食堂的时候我想吃冰激凌，所以去学校超市买，结果在那里碰见了羊毛卷儿章鱼。我努力让自己镇定一点，想都没多想就走过去故装轻松地和他打了个招呼，可是他显然没有注意到我。于是我又一次鼓起勇气轻轻地拍了拍他的肩膀，“章鱼。”他回头冲我笑了笑然后很认真地说:“我叫章钰，不叫章鱼。”

    后来没什么了，总之当时很是羞愧难当，顿时我的脸就红到了耳根子。我转身走开，去找我想买的东西。我越想越觉得自己弱智，怎么能说出“章”“鱼”这两个字呢？自己平时想想也就罢了，怎么能当着他的面叫出口呢？呜呜，如果当时有个鼠洞，我都会恨不得钻进去。后来我买的冰激凌是他帮我付的钱，我低着头对他说了声“谢谢！”就匆匆离开了。

    回去的路上，我一小口一小口地吃掉了冰激凌，虽然还是我平时买的那种，可是今天这个却格外的甜。

    以前我一直认为自己属于冬眠动物，不是因为我喜欢冬天，也不是因为自己有时候很迟钝。而是，因为一直波澜不惊的日子让我觉得自己好像一直在冬眠着，而且不知道什么时候才能够醒过来。一年？一百年？一万年？当然，那个时候也许早已没有我。只是既然已经“睡”了这么久，我也早已经习惯了，甚至还有点希望自己永远都不要醒来。可是现在，我似乎在慢慢地开始苏醒。

    我之所以不想承认自己醒着，是真的难以做决定，因为我一旦做了决定就是一定要去做的，哪怕天崩地裂都挡不住我的脚步。

    “不爱”，“该不该去爱”，“不知道，再说吧”，“想去爱”整个变化过程让我有点好奇又有点害怕，好奇的是结果会如何，害怕的结果会心碎。

    我常常在想，难道是我的冬天即将过去了吗？如果真是这样，那我就不得不醒过来，那我也不得不离开我恪守的巢穴。然而，之后又会是什么样子的呢？我一点都不知道，也想象不到。真的好矛盾，既希望自己不要苏醒，又希望他在刚刚好的时候叫醒一直装睡的我。

    如果不能确定他来，那我希望我的冬天不要抛弃我，害怕被抛弃，害怕孤独。

    冬天已经来了，动物们还在冬眠。

    而我，即将苏醒。不管是自己叫醒自己还是他来叫醒我。

    我终究还是想醒过来，走出窠臼，牵着他的手与他一起看雪去。

    圣诞夜

    终于又下雪了，而且是在这么美好的圣诞节。夜晚的天空还是那种温暖而又模糊的橘红色，看上去就好像是美味的鲜橙汁一样。路灯下可以清晰地看到那些凌乱的雪花纷纷扬扬地旋转而下。偶尔有几片落在脸颊上，一丝凉凉的奇妙渗入皮肤，感觉很舒服。

    雪花几乎覆盖了所有的一切。楼顶白了，树也白了，还有那被无数人踩踏的地面上也积了厚厚的雪。被雪覆盖的松树远远看去就像是一座座洁白的小塔。

    楼下的水果店挂了许多漂亮的彩色小灯，窗户上贴着表情慈爱的圣诞老人以及各种颜色的“errychristas”字样。整个校园被装扮得更有生机了。虽然平安夜已过，但各类品种的苹果们依然穿着它们每年只能穿一次的盛装静静地展示着它们的美丽。那种感觉就像是很多女孩为了等待心爱的人出现而露出的甜蜜笑容。

    这么美的夜，我一个人慢慢地在校园的小路上散步。脚踩在厚度刚好的雪上会发出轻微的“吱吱”声，这动静好像是两只诉说着情话的小鸟。

    雪花一直都在飘着，我甚至都能闻到它们纯洁的味道。我幻想着他能陪在我的身边，我们就这样一直静静地走着走着，永远这样不停步地走下去。那该是一件多么美好的事情啊！本来我已经很努力地克制自己不要乱想这些了，可还是停不下来。想他吊儿郎当的姿势，想他不咸不淡的笑，想他的点儿点儿点儿。

    有时候真的好恨自己，恨自己为什么这么不争气。自从来到这里，自从认识了他，我已经变得都不像自己了。我还甚至一度怀疑自己是生病了。如果放在以前，我肯定会说，“难道克制一下情绪真的有那么难吗？”可是现在，真的很难。

    我知道，我这个人毛病很多。比如说偏执，我偏执地回避着别人，偏执地认为所有的人都是无情的，偏执地拒绝着所有人的善意，偏执到无可救药。而现在对于他，本来我也想回避我自己的这种感觉。可是，为什么我觉得这么难呢？就像有一条河横在我面前，我不知道这条河是深是浅，而我既不会游泳又没有救生衣。我想要过河，但又怕溺水身亡。过，还是不过？这两种情况，真的让我很难做决定。我不知道别人会不会有我这样的困扰，但这就是我遇到他，前后两种奇怪而又烦人的对立心境。

    总听她们说，喜欢一个人的感觉是很美好的。可我喜欢了，为什么一点都没有体会到所谓的美好。可能她们说的美好就像是现在飘雪的天空，我看的见却摸不到。

    微风来了，一点都不冷。不知道从哪一刻开始，我的心再次没有任何预兆地微微疼痛了起来。我从小就很怕疼，而且超讨厌这种痛苦感，因为没有治疗心痛的药。每每想到这里，我就特别想睡觉，而且是那种睡着了就不想要再醒过来的觉。如果能在现在这样美好的氛围中睡上一觉，在梦里见到他那该多好。我不在乎甚至不害怕自己是否还可以睁开眼睛，只要梦里有他就够了。

    也许这种想法有些自私，也有些不负责任。但我管不了那么多，也不想管那么多。

    这么美好的夜，多少甜蜜的情侣在约会，除了我，因为我拒绝了他共度圣诞之夜的邀请。他虽不是什么恶棍，但是夜晚，让我很不安。

    走累了，回到空落落的宿舍。把自己锁在这个一层套一层的密闭空间里，躺在像是蚕茧的帘子里睡觉。

    对！我就是那只蚕宝宝。蚕茧在保护着我的同时也让我不得不吃力地挣扎着，痛苦着。