在人间，伴随着一身婴儿的啼哭声，两个双胞胎出生了，这两个小孩，一男一女，龙凤胎，在人间，伴随着一身婴儿的啼哭声，两个双胞胎出生了，这两个小孩，一男一女，龙凤胎，“你说，给宰门的孩子七个甚么名字好？”“那男孩叫天归，女孩叫天梦吧！”“好，这真是个好名字，天归，往他天天归来，天梦，往她的梦榕同方仙境一样。
各位，我的微博已开通，我的微博名叫答少尊者，唉，本来想叫答少尊之强者呢，结果不合格，又想叫答少，结果被人选了，唉，本人新书已写，名《那些占星师的事情》，在本书第二十章后，又将会写一本叫《鬼间道》的书，望大家喜欢，这几日，我会分别在页游《女神连盟》，《侠三国》，《新三剑ol》及各种游戏上泡着，谁找到我了，在游戏里发：“小答，我找到你了。”可得精美礼品哦！
没关系，我是杨
本人女身高165特羡慕那些娇小依人的小女生。
某天晚上我弱弱的问道：“老公你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了…”
老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”
心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”
想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”
学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱。这不是，是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的。
我就在电脑屋打lol我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事，她们在外边看电视，我就在电脑屋打lol，没注意老太太就进来拖地了
眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣
媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？
我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！”云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。”女汉子：“那怎么办？怎么办你说！”
天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”
晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。
那女的都石化了……我想说我不认识它！！
记得有一次，我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳，那里有一个跳台，他胆子特别大，就去从那里跳下来。
跳下来之后就站在那一动不动，我问他是不是受伤了，他说我砸开了，尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上
今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。
到了晚上，拿出手机一看，所有wifi都特么有了密码！
晚上散步后坐电梯回家，一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：“没关系没关系，它很乖不咬人的。”
我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么
我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。
我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
有一个死刑犯，他妻子来信说：你进去了，咱家的几公顷地没人翻，公公婆婆都干不动，我还要看孩子。
他回信：千万別翻，我在地里埋了几把枪，别让警察发现了。
一个月后他妻子回信：来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。
回信：没枪，你赶紧种地吧。
高中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案n次，最终被男生听到。
老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”
全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
老公手腕扭了，一动就痛，贴了个散瘀贴。从外面回来时，我看他鞋带散了，就蹲下帮他系，邻居们好奇而不解地围观，老公也马上蹲下了来，还把那只手举得高高的，他是为了让大家看到那散瘀贴。这一刻，我忽然发现：夫妻间可以无限地恩爱，但是默契和把握分寸却是最难得的！
青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢
禅师扭过脸不看他！
青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”
晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”
我回这货一句：“谢谢惠顾。”
二货老公至今没和我说话。
一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：
你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！
女神瞬间暴走……
小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮）。
然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂。
他爸知道后说“没想到我儿子还有黄继光的风范”。
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。
有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，
同事瞅了我一眼说：这他妈是双胞胎。
我……
今天出门办事忘带手机，又不太认识路，正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问，刚推开门还没等我开口警察叔叔就冲我喊“驾驶本行车本都拿来”我当时差点哭了，我就是问个路警察叔叔你这是要扣俺几分啊。
闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。
闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～
说完之后让闺密这顿打啊！！！
尼玛现在的小学生太励志了，就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！
小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！
我次奥，怪不得我成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！
我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头瞄了他一眼说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢，想让羊饿死啊”
全班瞬间哗然！！
朋友开车从省城回老家，中途遇浓雾，只能看到前车尾灯的模糊红色。
只好目不转睛紧盯前车尾灯缓行，好不容易开到自己家门前。
刚停车，只听砰的一声，慌忙下车查看，见一辆车紧随其后撞在了车尾。
只听一哥们大骂，会不会开车啊，大雾天，你他妈随便停车！
朋友也提高嗓门大喊，你他妈会不会开车啊，我回家了难道还继续往前开吗？
然后就剩那哥们在风中凌乱了……
坐火车上没事闲聊，一mm说“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨！”听的我们都觉得她爸爸做的很过份。
到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车”听的大家一脸黑线，一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了！”
我们都有同感。
遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。
让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，本着宁可错杀一千，不可放掉一个的决心，我给他带回一本《无线电性能大全》。
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆土豪金5s的wifi就自动连上了，土豪金就是牛b啊，还有破解wifi的功能，过两天我也准备买个！
老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到12岁读初中了才开始买票的……
妈，儿童票是1米2就开始买好不好！妈，我活了那么大岁数了都没长到1米2，您真是我亲妈！怪不得我现在找不到对象了……
作者有话要说:
求票票
(