等我反应过来，脑海里的那一根神经总是经受不住了地崩断。我只觉得自己的鼻子酸的再也无法让我将眼泪困在眼眶里，我总觉得我的眼泪没办法停止。

    我蹲在地上哭。

    我什么话都说不出来了。我只知道哭。

    就像是再也无法装载的杯子，那些水不断地从我的身体里溢出来，崩溃的情绪就如同暴风雨一般来势汹涌。

    我不断不断地哭泣，哭得快要断气也没办法停止下来。没有谁无缘无故突然到了一个陌生的地方，身边一个人也不认识，一个人都没法联络会一点儿也不害怕的。一直以来，我把所有的不安，恐惧，思念都压在内心深处，我假装什么事情都没发生地活着。我丁点儿都不敢去想，生怕自己会在深夜里一个人躲起来哭泣却也只能肝肠寸断地接受突变的现实。逃避着，把自己锁着，自欺欺人得认为自己已经接受织羽鸣鹤这个新身份，已经做好接手织羽鸣鹤留下的一切。

    明明我还一直傻傻地保持着自己不过还是那个平凡的要命的高中生离生的想法。

    不接受迹部他们，我假装接受。明明有些明白慈郎的感情，我却假装什么都不知道什么都不理解。

    我那么恶劣。

    慈郎也好，迹部也罢，他们的感情是给织羽鸣鹤的，不是给我离生的。我这么认为。但是我现在是织羽鸣鹤，但是他们现在的感情给的是我。

    或许我曾经幻想自己穿越然后像是那些小说里写的那样，在穿越的世界里混的风生水起过的有滋有味。可我从来没想过要真的穿越。

    昨天还是不熟悉的人，今天却直愣愣地出现在自己的世界里，打破了所有的平静。昨天还熟悉的世界，今天就来了个天翻地覆的改变。

    我是那么平凡的人，丢在人群里就会被埋没。我什么都不知道，甚至连招呼都没有被打，然后就这么没有预警的直接来到这个完全陌生的世界，接受所有的后果。我所有的不安恐惧，悲伤痛苦统统没有人可以倾诉，统统要我自己一点一点地含泪咽下去。

    我倒在地上，把自己蜷缩起来，抱住自己小声地哭泣。

    作为一个平凡人，作为一个心智尚不成熟也从来没有经历过什么大风大浪的一个人，作为一个从小到大从来没有长久离开家的人，面对世界剧变时的手足无措是常人难以想象的。

    这个世界，那么陌生，这个世界的一丝一毫无不昭显着我的格格不入。它显示我的独立，显示着两者之间的距离——是隔了一条河却永远都到不了的彼岸。

    “爸，妈，我好怕，我想回家……我想回家……”

    “我什么都不知道啊，为什么就是我啊……为什么是我啊，我那么不聪明，为什么就偏偏是我了。每天都要提心吊胆，真的好累……”

    “我想回家呀，我想回家呀……纵使那个家并不好。”

    “让我回去吧，求你了……让我回去吧……”

    你看啊，我是这么的胆怯懦弱没有担当；你看啊，我是这么的让人无趣让人生厌。所以啊，让我回去吧，让我回家去吧。就当作是可怜我，就当作是施舍我，大发慈悲的让我回家去吧！

    我不知道自己哭了多久，也不知道自己是在什么时候睡过去的。当后来在疲惫中醒来，外面的天已经全黑。肚子饿得咕咕直叫，我却一点胃口也没有。

    不知道什么时候被人抱上床，我窝在床里，无视胃发出的抗议，就那么呆愣的直直望着天花板，脑子里空空如也。

    再后来，不知道是怎么了，我糊里糊涂的又睡过去。

    我不知道自己睡了多长时间，只是意识朦胧的觉得自己睡了很久很久，久到有种世界都要到尽头了的感觉。在这个世界过的这段日子是我活到现在活得最累的，不管是身体还是心灵，都疲累到我无法承担。我甚至就想这么一直睡下去，什么都不去管了。

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