我有时候回头想想觉得自己也是幸运，并不是绝处逢生，也不是生机尽绝，上帝在为我关上一道门以后也为我另开了一扇窗。来到这个世界我确实是有所失去，但是我也不是什么也没有得到。

    人应该学会知足常乐，学会舍弃，这样才会有所得到，才会满足进而感觉得到幸福，不应该总是执着于自己失去了什么，自己没有拥有什么。

    以前的我总是长期处于迷茫的状态里，用自己那颗智商一般的脑袋瓜儿去想，往往什么都想不明白反而更加的迷惘。时常的自怨自艾，对于生活大抵也是抱怨了许多的。现在再回想过往的这些，我只发现自己过多的执着，累了自己也落得个吃力不讨好什么也没有得到。

    我总是顾忌太多，思虑太多，于是被绑了手，束了脚，困在原地寸步难行，时间一长，勇气这项东西也飞到了天边，我触手不及，害怕也就成了常态。这次对于慈郎的事情我固态萌发，或许我所思考担忧的事情确实是一定的原因，可是更多的我无法欺骗的却是来自我自身的胆怯。

    人一旦在失去以后再得到便会格外的珍惜。我想珍惜迹部他们，我害怕因为自己而使得他们陷入绝境，害怕自己拖他们后腿，害怕自己习惯他们，也害怕自己会变得面目全非，到最后连我自己也认不得自己了。

    我不知道现在我的身边是不是有人在监视，我知道自己没有那个能力去跟隐藏在暗处的人反抗。迹部他们能帮助我是事实，但是他们能帮我多久，又能帮我到什么时候。他们帮助我这当中可能会遇到什么样的危险，他们又会因此而付出什么样的代价，我想珍惜迹部他们啊，我一想到这些未知便心有恐惧什么寻求帮助的话语都说不出来了。再说了，这始终是我自己的问题，我又怎么能一而再再而三的让他们来帮我解决。倘若，因为我的缘故而致使我失去他们，我又该……我不勇敢，我害怕，故而每每在心里强逼着自己咬牙走下去，到最后我自己总是觉得疲惫不堪。

    我想珍惜，可我同时也太怕自己会习惯迹部他们。我知道自己重视感情，也明白迹部他们的好，我怕自己离不开他们，太依赖他们。

    对于慈郎，他的感情我心知肚明。但是一者，慈郎的感情太过沉重，我受之有愧也没有接受的理由。这样的感情不属于我，我若接受就让我觉得自己侮辱了慈郎更玷污了这份深情。如果我接受，我便觉得自己面目全非，再也不是我了。我已经有受到这份感情的恩惠了。再者，这份感情的所属者虽然已经不在，我却到底希望能为对方在这个世上留下些什么。慈郎的深情对我有吸引力，我不能接受却也不善拒绝——其实到底是我自己的贪欲，我再找借口也是无法改变本质的事实。

    我在这诸多的思虑当中找不到出口，偏偏又逃避执着。慈郎主动找上我，一番谈话却是让我仿若福灵至心的被当头敲醒。

    顺其自然，活在当下，我做好自己也就可以了。我来到这个世界至今，已经有所得到，我还想怎么样？该得到的就得到，该有的就有，不是我的到底也不是我的，莫要去奢望强求。就如那句话所说，得之我幸失之我命。我有问题，能自己解决就尽量自己解决，需要帮忙那就去找人帮忙。慈郎的感情如果仅只能属于别人，那就别人吧。我这一生刚刚开始，我今后还会遇到其他的人，我又何必执着在慈郎一个人身上。如果我自己幸运，如果我自己有幸能得到慈郎的感情，那就好好珍惜，有意就接受，无意就拒绝，不要浪费他人的美好光阴。别担心什么自己不是自己，人会成长会改变，可也终究还是自己。

    我以前的生活顺风顺水，突然的变故让我也多少成长了一些。我想起自己的家人，恍然觉得他们似乎离我有一些的遥远。以前他们常说我不懂事，那么现在的我算不算得上懂事一些了呢？这个问题的答案我是永远也不会知道了。我又想到自己来到这个世界的方式，也不知道在那个世界的我是不是自己死了。

    我知道我这一生必然会存有遗憾，而且可能是很大的，可能是很多的。

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