——上官萱萱——
我不知道那天我为什么会踩紧油门冲过去,当我发现那是姚枫的时候,我已经没有意识了。
——姚涵——
我仍然记得那年发生的事情,或许我这辈子都不可能忘记。
面对生离死别,我能做什么,什么都做不了。我爱的人,一个接着一个离我而去,我非常害怕最后只剩下我一个。
小雪依旧让我心疼,我也不知道我这辈子到底做错了什么。如果再让我选一次,名利我不要,我只希望我的孩子能健康快乐的成长。
我又一次像当年那样把小枫的物品清理,不,是藏起来。藏到只有我自己看得到的地方,只有我自己痛苦的地方。
而这次却没有当时那样顺利,小雪看到了,眼睛肿红的看着我,眼泪流不停,她走过来抱着我,哭的很大声,她说求我,求我不要扔掉她记忆中的哥哥。
我的心被刀割一样痛。只想让她快点淡忘一些事情。可是,真的忘得了吗?
——金哲——
小雪的心脏手术顺利完成了。其实在小枫还没出事前,他找过我,要求我把他的心脏移到小雪,我当时还是不让这样胡闹。他说如果他出了意外就不要救自己了。
可我没想到事情真的发生了。
在做心脏移植手术的那天,我的手一直在发抖,最后我没有勇气做这场手术。
——萧晓——
我去看了雪,她依然把自己关在房间,不说话,我只能傻傻的陪着她,憔悴的摸样真让人心疼。
有些事情不是你说想忘就能忘记的。那些过去都狠狠地刻在我们的脑海里,反反复复地回想起来,永远都抹不掉。
我经常回忆着过去,回忆着那时无忧无虑的我们。
时间过得太快了,快到来不及和年少的自己说声再见。
谁也没想到会是这样的结果。
离开姚家的时候,黄昏照映着整个院子,而我却无法感叹这样的景色,戴上墨镜,让它变得黑暗。
阳光晒在脑袋上,事情一幕幕的浮现。我不敢再回想下去。
——张子健——
现在的我,真的很讨厌晴天。那么的刺眼,莫名的伤感。也许自从他不在之后,就没有人开心过吧。
这是第几个夏天了,这又是第几天了,雪又没有踏出房门的第几天。记不清了。
当我从公司赶回来的时候,她依然是那样的表情,没有任何情绪,不哭不闹,我非常惧怕这样的她,可我们所有人什么都做不了,姚枫的事情有谁放下了,连我都耿耿于怀,何况是姚雪,我十分痛恨自己,如果那时候出事的那个人是我,或许我不会那么痛苦吧,或许所有的人都不会那么痛苦。
房间暗的有点可怕,此时的她正在看着被几层窗帘盖得看不见外面的天空,可能她现在看到的世界都是黑色的。我轻声的唤她的名字,她仍然和往常一样看了看我,然后走进卧室,继续躺回床上。
酸楚一涌而上。或许眼睛累了吧,我再也流不出任何的眼泪。湿润的眼球,我努力的眨了眨眼睛。无力地坐在房间内的沙发。
此刻,空气里泛着我和她的呼吸的声音。
我又一次什么都做不到,无奈的待在一旁。想起了姚枫,如果他在就好了,如果他在就好了。
那一天姚叔叔还是把关于他的一切清除了,突然感觉他没有存在过,却又好像一直活在我们的生活圈,我也时常看到他的影子,好真实的影子,其实我也还没有完全接受这个人已经离开我们,而且再也见不到。当天晚上,姚雪自杀了。
现在她的手上还有那道歪曲的伤疤。
他们总是以为只要把血止住了,放多点止痛药,包多几层纱布,然后再慢慢的等待,结疤,愈合,消失……
我不知道还能说什么做什么,这伤疤什么时候能让所有人愈合消失,就算掀起疤痕也不会疼痛。我想不能吧。
放眼望去刚开始的夏天,而什么时候能结束这样炎热却令我们觉得寒冷的夏天。
我的脑海里不断出现那时我们相遇的画面。
我就在那时候爱上你,你呢,那时候你是否知道。
——姚枫——
夏天的海。
夏天的云朵。
夏天的你。
夏天的所有一切。
突然感觉这些东西全部都看不到会好难过。
今天对于雪来说,是多么的美好,好想好好陪她过完整个夏天,只有我们两个人的夏天。
事情总是那么的出乎意料。
在意识模糊的那一刻,心里完完全全在顾虑着她,她会怎样。
而我再也看不到关于她的一切。医院的走廊似乎比我想象中还要长,光明与黑暗不停在我眼前切换着。我依稀听到他们的呼喊声,很想回应她。在最后那一刻,才知道自己是多么的无能为力。
我最亲爱的妹妹。
我最亲爱的雪。
我最亲爱的天使。
谢谢你出现我的生命中。
或许现在我要对你声抱歉了,不能继续陪着你走下去。
但我还是很开心,或许你可以健康的活着。
觉得可惜的是,我们相爱的时间太短了。不要记住,忘记过去,有些事情我记着就好了。
伤心难过一会就好了,不是你的错。也不要觉得愧疚,那样的话,我会更加的难过。
这些年因为你,我过得快乐。
我爱你。
——姚雪——
一转身就再也遇不到。
夏天,我是多么的害怕这个季节。
我对你的思念,你感觉到了吗?
手放在胸口上,我感觉心跳扑通扑通的,身上活着一个人,他的心脏在我心里,永远永远和我贴在一起。
常常望着窗口发呆,夏天的阳光真的很刺眼,无论拉上几层窗帘,还是有一丝光线透进来。子健来了,每天安静的陪着我,我却不和他说任何的话,我想对他微笑,可笑不出来。
我并不怨恨所有人,我只恨我自己,恨为什么出事的不是我,为什么不是我,那时候的我不是快要死的人吗?
命运弄人,偏要我这么痛苦的活下去。
对于活下去的意念,我真的没有了。
几乎每天晚上都会梦到他,惊醒的时候又狠狠地痛哭一场。
我真的很想你,想到快要窒息。
记忆是种很奇怪的东西,不好的都记住了,美好的却越来越模糊。
脑海重复播放着那一幕,太阳透过香樟树的夏天,燥热的夏天,阳光底下眩晕的夏天,清凉海风的夏天,坐在沙地上的我们。
夏天快要结束的那天,我做了经常做的那个梦。梦里儿时的我们幸福快乐的样子,依然总是到海边去玩耍,打打闹闹,互相追逐。还有我们最常玩的躲猫猫,我是那个每次藏不好的人。当我在数数时,哥哥和晓开始藏了起来,我找了很久很久很久,比之前玩的时候找得还久,渐渐地跑远了,走到了尽头,无路可走在转弯角的时候,眼前出现一座坟墓,四周无人,惊慌的呼喊哥哥和晓的名字,我只希望他们快出现,我认输了,但无论我叫多少遍,嗓子都叫哑了。天越来越暗了,他们都没有出现……
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