能唱歌，也是让我动摇的原因，我当时根本没考虑过我连打工许可都没有，在这儿唱歌到底算不算合法。
我想我喜欢唱歌是遗传我爸。
我盯着那个装着五颜六色逍遥丸的袋子看了一眼，我知道那是什么。
会在尖叫声里得到满足，大概也是遗传他。
一个英国小伙子上来跟我搭讪，留下了自己的手机号之后告诉我，他是一个地下乐队的主唱。
于是我又想起了司辰。
我总是想司辰，一开始刻意回避，渐渐的就觉得他是刻在我身上的噩梦，忘不掉，但想着想着，也就麻木了。
她没空带我，到了周末就把我锁在家里，我只能趴在窗台上看着楼下别的小朋友一起玩一起闹。
于是我把写着手机号的纸条还了回去，轻轻的摇头。
往后的日子，周莉还是隔三差五的喊我去练歌房，我知道她在那里打工拉人去会拿提成，有那么几次，我还是禁不住诱惑去了。
也许我骨子里的那点儿虚荣，最直接的表现就是对掌声尖叫的渴望。
后来，我真像周莉期待的那样和她一起在练歌房里打工了，只不过不是端啤酒，而是在外面的大厅里唱歌，和一般酒吧里的驻唱歌手没什么两样。
能唱歌，也是让我动摇的原因，我当时根本没考虑过我连打工许可都没有，在这儿唱歌到底算不算合法。
不过话说回来，如果我真被遣送回国了，对我也说不定就是种解脱。
说到底我还是年纪不大，接受能力比较强，在练歌房待了没多久口语就进步了一大截，和人的交流已经不是问题了。
和周莉最后一次吵架是因为我听到她和她男朋友打电话。
能唱歌，也是让我动摇的原因，我当时根本没考虑过我连打工许可都没有，在这儿唱歌到底算不算合法。
那天我回公寓比较早，平时都是快天亮才回去，来大姨妈了身体不舒服就请了假。周莉大概没想到我那么早回去，就开着免提和男朋友聊天。
我这时候听力已经恢复的差不多了，隔着房门就听见她们两个的声音。
这也是我第一次这么清清楚楚的知道周莉从前是怎么算计我的，从我第一天搬来这里她带我去办手机，买电脑就从我身上赚了不少钱，后来每个月的水费电费包括房租她一直都在骗我，就连我在练歌房唱歌，她也拿了一部分提成。
被我爸抛弃，被作为朋友的祁祥不辞而别抛弃，被第一次爱的人司辰抛弃。
这些事我不是没想过，但这么清清楚楚的听着她说出来心里肯定不好受。
不好受也就算了，早就习惯了。
但是周莉后来不止跟他男朋友说我有自闭症，还说:“前几天她洗澡时没关门，我不知道就进去了，看见她手腕上有伤，原来还自杀过，难怪手上一直带着个护腕。”
周莉的男朋友就跟着附和:“难怪我总觉得她古古怪怪的，又不爱说话。”
周莉就不高兴了，“你天天看她干什么？我让你帮我找新室友你找了吗？”
她这么一说我才想起来，和我们合租的另外一个女生好像没找到工作准备回国了，周莉最近急着物色新的室友，她日常开销比我大家里也不给钱，每个月都是紧巴巴的算计着钱。
我对着手机吼:“你本来就没管过我！”
周莉正苦恼找不到人租房子，我们那个室友就回来了，喊了我一声，问我怎么站在门口。
然后周莉就来开门了，看到我之后尴尬的笑了一下。
我连虚伪的回应都做不到，进了门就打开行李箱从衣柜里翻出来衣服往里面胡乱的堆。
周莉抓着我的手腕，“陈湘你干什么呢？”
我冷冷的瞥了她一眼:“我想搬家。”
要不是今天听到周莉这么说我，我早就不考虑搬出去的事了，现在突然说要搬，也是一时冲动。
周莉一直和我道歉。
她这么一说，我反而不断的想起来她刚刚说的自闭症，自杀，心里越来越乱，就拉着箱子走了。
周莉追在我后面，“合约还没到，如果你搬走要付三个月房租。”
显然我是没这么多钱的，但我还是走了。
我和练歌房的老板摊牌，最后他答应我今后我的工资不会在抽出一部分给周莉当提成。
这几天我无家可归，就算去地产中介租房也不是一天两天就能办完手续，于是我就整晚都在练歌房里唱歌，到了天亮就住在附近的背包客旅社里。
周莉那件事让我心情很糟糕，日夜颠倒的生活更让我感觉精疲力尽。
老外喜欢把朋克和性还有犯罪毒品联系到一起，后来我发现，那么多种摇滚乐里，我最喜欢的也是朋克，总有那么一点儿愤世嫉俗的颓废感，好像全世界都不理解我一样。
同样的，女朋克，一个华人女朋克在老外们的眼里也是个挺新鲜的存在，大约在他们眼里女人多半是乐迷，其中的一小部分还变成了骨肉皮。所以在我唱歌的时候就有很多人过来搭讪，其中也有一些是地下乐队的乐手，他们邀请我喝酒跳舞。
然后我就发现，时间久了，底线也是可以被打磨没的，我开始接受他们的邀请，并且疯狂的爱上那种感觉，他们跟我聊音乐，聊我喜欢的乐手，我听的很认真，心里有种陌生又熟悉的满足感。
我也跟他们喝酒，划拳，甚至学会了抽烟。
大概我就是讨厌周莉说我自闭，所以我在这些人面前努力的摆脱从前的自己，拼命的表现出完全相反的一面来。
我学着别的女孩儿化妆，剪短了头发，穿很短很紧的裙子，用刺青遮住手腕上的伤痕，每天晚上过了十二点之后吞云吐雾的出现在一群年轻人中间，除了拒绝身体上的接触，我想我就和其他骨肉皮没什么区别。
我这时候听力已经恢复的差不多了，隔着房门就听见她们两个的声音。
接到我妈电话是在搬出公寓半个月之后，时间刚好是我在练歌房唱完歌准备下班的时候。
我妈先是质问我在哪里，我吞吞吐吐的说不上来，她又问我为什么没参加期末考试，这个学期的出勤率来百分之五十都不到。我依旧答不上来。
我总是想司辰，一开始刻意回避，渐渐的就觉得他是刻在我身上的噩梦，忘不掉，但想着想着，也就麻木了。
最后我妈告诉我，她已经知道我从公寓里搬出来的事了，过往的事情她可以不计较，但我必须马上搬回去，并且从明天开始就回去上课，不然她就不管我了。
她这么一说，我反而不断的想起来她刚刚说的自闭症，自杀，心里越来越乱，就拉着箱子走了。
我对着手机吼:“你本来就没管过我！”
挂断了电话我又回到了练歌房里，台上没人，我就跳上去继续唱歌。
能唱歌，也是让我动摇的原因，我当时根本没考虑过我连打工许可都没有，在这儿唱歌到底算不算合法。
我唱的是一首中文歌，我爸写的，在他留给我为数不多的东西里我找了这首歌的谱子，但我从来都不敢唱出来，最多在心里哼哼几句，不知不觉也完全记了下来。
这是我第一次唱这首歌，一边唱就一边哭。
从我记事起就知道我爸妈离婚了，我爸一个人背着吉他跑到北京流浪，我妈就成了事业上的女强人。
被我爸抛弃，被作为朋友的祁祥不辞而别抛弃，被第一次爱的人司辰抛弃。
她没空带我，到了周末就把我锁在家里，我只能趴在窗台上看着楼下别的小朋友一起玩一起闹。
小学的时候没人给我开家长会，同学问我是不是孤儿。
初中后我变得越来越孤僻，不懂怎么和人交往，也渐渐有了自己的思想，我开始喜欢上听歌，偷偷的翻出来我爸的东西，从那之后，每次我唱歌我妈就会和我发脾气。
而每一次我和我妈吵架之后，我妈对我说的话无非就是你滚出去，这里不是你的家，再有，就是我以后都不会管你了。也许她觉得那只是一句气话，对我来说却是一种被抛弃的感觉。
从小到大，我一直都在被抛弃。
被我爸抛弃，被作为朋友的祁祥不辞而别抛弃，被第一次爱的人司辰抛弃。
我想我很恨，也很怕这种感觉。
大概我就是讨厌周莉说我自闭，所以我在这些人面前努力的摆脱从前的自己，拼命的表现出完全相反的一面来。
歌唱到最后，我整张脸也都哭湿了，下台后一个聊过天喝过酒的乐手问我是不是不开心。
我拿手背擦干净眼泪说我没事。
然后他鬼使神差的掏出了一颗小药丸，很无所谓的告诉我，“我们不开心或者很累的时候会吃这个，吃了之后你整个人都能放松下来。”
我盯着那个装着五颜六色逍遥丸的袋子看了一眼，我知道那是什么。