岁末的郁闷

    今天是腊月二十九，也是真正的岁末。

    晚饭过后，天空仍然飘着雪花，而且一点都不冷。我很喜欢下雪天，所以异常开心，索性一个人在街道上慢慢溜达着享受雪的美。路边有几个小孩在放鞭炮，他们一个个喜笑颜开地嬉戏着。我停在旁边静静地看着他们，其中有个小孩比较胆怯，手里捏着点燃的炮香还没碰到炮捻子就又缩了回去，这样子反复了好多次。虽然旁边的小孩都在呵呵地笑着说他是个胆小鬼，可他还是不断地尝试着，最后终于成功了。

    我走近的时候才发现她原来是个小女孩。我想，她真是个勇敢的小女孩，至少比我勇敢。因为我在她这个年纪的时候每天都怕得要死，而且总是在躲避着各种令我恐惧的东西。我很欣赏她的勇敢，也很羡慕她的勇敢。如果当时的我也敢点炮的话，估计我早就在家里放火了。

    走了一个下午，天色越来越暗了，将近8点的时候，年的气氛已经浓到稠腻了。回去的时候，姥爷在看电视，姥姥和妈妈正在包饺子。我并没有加入她们的行列，而是回到自己的屋子里躺着看书。不知道过了多久我居然睡着了，因为妈妈叫我的时候已经将近12点了。

    我在新年钟声敲响之前穿好新衣服。钟声过后，我们全家四人去了小广场。虽然我不知道它的占地面积到底有多大，可总比学校的小广场要大好多倍。每年新年钟声敲响之后，这里都会放一个多小时的烟花。我贪婪地看着天空中一簇簇美妙而又绚烂的花火，突然很痴迷它们这种短暂的美丽。天空中的雪花与它们一起绽放着，婀娜多姿，娇美神秘。虽然它们盛开的时间很短暂，可是它们却将美丽的身影留在了人们的心中。广场上不时地传出阵阵欢呼声，那是来自北边的一个小型滑冰场。通常只有擅长滑冰的人才会去那里玩，因为那个过关的游戏对滑冰技术有很高要求的。谁都可以参加，但不是谁都可以通关的。

    当时我也好想玩那个游戏，因为我想和自己打一个赌。我想，虽然我的技术不高，但是如果我能过第5关的话，那我下学期就要勇敢向前，而且我们会快乐地在一起。我知道这很幼稚也很愚蠢，但只有那种数玫瑰花瓣的女生才会理解我的心理。所以当时我很坚定地买票加入了其中一队，可最后我却在第五关上失败了。因为在我下蹲即将滑过那个齐腰高度的条幅时，我没掌握好平衡直接坐倒在了冰面上。

    我坐在滑到的地方真的特别沮丧，感觉这个赌我也一样真的会输。可我却偏偏这么喜欢他，如果真的不能在一起，那我该怎么办呢？

    这个新年，每个人似乎都很开心，大家都沉浸在欢乐的气氛中，而欢乐气氛中的我却怎么都欢乐不起来。

    没人知道我不开心的理由竟然如此可笑。

    书上说，人不只是非得有人爱，最重要的是学会自己爱自己。不要怕孤单，总有一天不会孤单。

    是吗？章钰，你是怎么想的呢？

    妈妈的爱

    最近一直懒懒的，书也没怎么看，甚至连日记都好几天没写了。就是因为那个愚蠢的新年愿望，它让我有种一蹶不振的感觉。我相信宿命论，所以我很害怕那是个不好的预兆。我呆呆地看着窗外的一切，没有一点风，微弱的阳光穿梭在缓慢飞舞的雪花中间。雪花们自由自在地慢慢散落着，和我一起懒懒地注视着新的一天。

    我不知道从什么时候开始如此喜欢看雪，喜欢看它们在空中优美的舞姿，也喜欢看各种通过人为加工的雪雕。其实我最喜欢看那种没有被任何痕迹破坏过的安静的美，只可惜现在有些晚了。被雪覆盖的路面早已经被无数脚印和各种车轮印无情地践踏过了，这份大自然赐予人类的杰作已经被毁掉了。想着想着，感觉好沮丧，有些恨自己怎么这么晚才醒过来。

    穿衣服的时候，妈妈敲门问我醒了没有，我随便哼了一声，赶紧穿上拖鞋去洗漱。他们都已经吃过了，我坐在桌子前看着热的牛奶和鸡蛋饼发呆。其实我一直都不喜欢吃鸡蛋也不喜欢喝牛奶，所以更讨厌牛奶和鸡蛋在一起的搭配。她一直以为我很喜欢，那是因为我从来都没有说过我讨厌这些。以前我不想对她说太多，后来我觉得没必要对她说太多，所以直到现在她还以为我很喜欢这种鸡蛋牛奶所谓的绝配。

    我一小口一小口地吃着，她就坐在对面看着我。吃完早点我要离开的时候她对我说:“以后不要看书看到那么晚了，也别躺着看书，那样对视力不好。”我没有看她的脸只是点了点头说:“好。”

    对话完毕，就这么简单。我回到屋里继续躺在床上翻看书。其实大多时候，我们的对话就是这样的。她是我的妈妈，可是这么久了，我却依然感觉她的声音既熟悉又陌生。即便是就像我回家的那一天，因为我是没有通知家人就悄悄回去的，所以他们当时见到我的惊喜劲儿可想而知。可是，我们的谈话内容依然显得那么淡。其实我也想要跟妈妈亲热一点的，可总觉得不知道该怎么热。我不知道自己为什么会有这种矛盾对立的态度。虽然很多时候我想要让自己表现得好一点，可很多话还是没有办法说出口。我感觉自己好像都是在敷衍她，就像是“哦”“嗯”“知道了”这类的答复。然而除了这些，我似乎真没有其他什么新鲜的词句了。

    对于她现在给我的爱，我觉得好重，甚至重得让我觉得愧不敢当。很多时候，我都想对她说其实她没有必要做得这么认真，因为这会让我的心里负担越来越重。也许是因为我小时候只得到了她丁点儿的爱，以至于直到她回到我身边的现在，我在潜意识里仍然没有走出以前自己划定的那个圈子。虽然我也想过要走出去，但我真的不知道该怎么做。对于她那样的关心，我应该怎么回应？尽管我也很想对她再多一点热情，但我始终没有做好。