一瓢凉水

    几天的网上“蹲点”我终于又抓到了那条可恶的臭章鱼，我刚看到他在班级群里发了一条消息我就立刻给他发了抖动窗口。这得多大的勇气啊！还好他没有不理我，而且还为上次上厕所离线那件事对我解释了半天，什么上完厕所他妈妈让他去买菜之类的。对我来说，做了什么并不重要，哪怕都是编瞎话哄我都不重要，重要的是他对我解释了那么多。这说明他应该是比较在意我的。

    对此，我很开心，敞开心扉和他聊了很多球星。我很喜欢科比。他问我为什么喜欢他，我说就是喜欢而已，没有太多的理由。之后他给我讲了很多有关他的负面新闻。其实我这些都知道，但是我感觉人非圣贤孰能无过。我不知道为什么很多人总要抓住这一点不放，甚至还要继续攻击他。谁都有犯错的时候不是吗？难道就因为一次错就要否定他的全部吗？他的成功离不开他的努力奋斗，我敬佩这样的人。所以不管别人如何看待他，但在我眼里他就是最伟大的球星。而且他的成功并不是像多数人，是为了改变贫穷与窘困的行为，那是来自他内心深处真正的热爱。就这一点，我觉得就比那些穷怕了为了脱贫致富的成功人士强。

    我这一大堆话倒给他，他竟然很久都没有说话。我不知道他是怎样考虑我这种执拗观点的，我也不想知道。因为我就是这个样子，只要是我自己认定的，我就会不管不顾地去坚持，我就会奋不顾身地去追寻。

    比如，在遇见他之前，我觉得自己喜欢一个异性是不可能的。可是我们相遇了，而且在不知不觉中我喜欢上了他。这种感觉，完全没有任何理由。喜欢就是喜欢，没有其他一点不相干的东西。

    很久没有等到他的回复，我以为他又下线了，就在我要关掉qq的时候，他给我发过一段话:“原来你也这么固执。给你讲个故事，希望你会替我保守秘密……”

    那天他给我讲了很多，还讲了和他前女友的一些事。他说那个女生很爱他，可最后还是和他分手了。更糟糕的是，那个女生由爱生恨，做了一些让人难以理解的事，最后导致他身边的很多人都对他产生了偏见，甚至都渐渐远离他。他觉得自己很无辜，因为过去一直都被人误以为是那种不良少年。他讲述的过程没有一点恨意，而是满满的歉意。

    我想，他不是很爱她那就是他从来没爱过她。

    作为一个旁观者，我不知道说些什么，我甚至有些妒忌那个女生，妒忌他们曾经相恋。现在他把她讲给我听，将来的我会不会是另一个女生听到的故事呢？

    记得第一次见到他的时候，我就觉得他不“简单”他那看似狂放的外表掩饰不了他内心的忧郁，他的眼里似乎装着一些不可告人的秘密。

    他问我有没有喜欢过一个人，我想了想告诉他没有，因为我不想去喜欢别人，我害怕受伤。很多人爱了，分了，而我不想那样，我不想最后悲哀地变成别人的若干小白鼠之一。他说我这种恋爱观太过偏激了，还给我举了很多完美结局的故事。可是我身边那么多‘触目惊心’的实例让我不寒而栗。真的，我不愿意让自己有一天也变成那些例子中的悲情女猪脚。

    后来，他沉默了。

    我知道是因为自己刚刚泼的那一瓢凉水，我甚至有些后悔说那些话，可是理智告诉我不该后悔。因为我要的是一个人就是一辈子，否则希望一个人都别来招惹我。虽然我喜欢他，甚至还做了很多奋不顾身的准备，可我的内心其实还是在迟疑。不然，我怎么会不假思索地说了那些话呢。

    从前的我拒绝去喜欢别人，也不在意别人是否喜欢我。现在我不再那么排斥了，但仍然不可能那么坦然地接受这些。

    我是喜欢他的，但是他懂我吗？我想等一个真正懂我的人。而他，是不是那一个呢？

    元宵之后

    元宵节过去了，新年的气氛也渐渐散了。我一个人漫无目的地闲逛着。下午的街道上还残留着一些没来得及清理干净的烟花爆竹残片，偶尔还能闻到一丝丝的火药味。街边店面的窗户上贴着各式各样的窗花，有的被风吹起一半，就像是一面面小旗还在招摇着几天前热闹的气息。

    不远处传来一阵阵孩子们的嬉笑声，他们在放鞭炮。那一张张天真烂漫的笑脸，真是令人羡慕。曾经我也有过像他们一样天真烂漫的笑脸吗？我不记得了，好像自己从未经历过那么无忧无虑的童年似的。我告诉自己这些都是时间让我忘记的，可这不过是自欺欺人，那种本应该属于过我的各种童年的美好却从未存在过。我停下脚步看着他们活蹦乱跳的样子几乎在发呆，就好像我看着只是画中的小人，有个小孩将一支小炮甩到我的脚边。我都没来得做出任何及反应就听见“啪”的一声，我吓了一跳，下意识地后退了几步。那几个小孩貌似在取笑我胆小，我假装很愤怒的样子瞪了他们一眼离开。

    街面上很冷清，我经常光顾的那家书店的门也闭得紧紧的，外面放着一张折叠床，上面堆着一些半新的旧书。我弯下腰抽出几本书随便翻看了几下，没一个人出来招呼我。我蹲下身子仔细地翻看着一本本带着手印满是灰尘的书。其中大多是些旧杂志，以及盗版得很次的四大名著，还有一些xx全集。我翻了好半天都没什么想看的，一本没有书皮的书反而引起了我的兴趣。我轻轻拍掉灰尘，所有的书页都已经泛黄，里面甚至还有发霉的斑点。幸好简介没有被撕掉，读完后我已对它爱不释手了。我捧着书趴在大大的落地窗户上仔细朝里面瞅着，除了书就是书架，里面看不到人却听得见噼里啪啦扔麻将的声音。

    “清一色一条龙，哈哈哈哈……”

    我又敲了敲门，听到里面有人应答后才轻轻地推开门走入里屋，浓烈的烟草味格外刺鼻。似乎没有人注意到我这个不速之客，我故意轻轻干咳了几声，问:“老板，这本书多少钱啊？”不知道是我的声音小还是麻将的声音大，我明明听到里面有人回应我才进去的，怎么都没人搭理我呢？我再次提高音量，“老板，这本书要多少钱啊？”这一次，我几乎是吼叫的感觉。一个胡子拉碴的人不耐烦地扭过头看了我一眼，他浓密的胡子半包围着整张嘴，口中叼着的烟已快烧尽，烟灰都快有半截烟那么长了，地心引力使那截患了佝偻病的烟灰看起来像是一个病入膏肓的人正低垂着脑袋在残喘。

    “五筒？等等，碰了。”在他开口的那一刻，烟灰正好寿终正寝跌碎在他前面的那摞麻将上。

    “老板，这本书你到底卖还是不卖？”对于这个视我不见的大胡子，我很生气。

    另一个人用麻将使劲拍了一下桌子发出响亮的声音，“烦不烦啊，老二，赶紧把她打发走。”他可能是输了不少钱，瞪大眼睛冲大胡子吼叫着。

    我突然有些怂，刚刚的的威武气势立刻烟消云散一般没了。

    大胡甩出一张牌，说:“卖卖卖，价钱你就看着给吧。”我疑惑着“啊”了一声。他继续忙乎着他手中的牌，“那就给二十吧。”我看了看书封底的定价，说:“定价才十八，你要我二十，而且都这么旧了。”他很不耐烦地朝我摆摆手，“十块钱，买就买，不买就赶紧走。大过年的，你这孩子真麻烦。”他一边摸着牌一边嚷嚷道。我从兜里掏出十块钱扔到麻将桌上就跑。“这倒霉孩子，往哪儿扔呢。把门关严实了啊。”我使劲把门摔上，背后哗啦哗啦的搓麻将声随之戛然而止。

    离开那个书味加烟味的地方后突然有种想要呕吐的感觉，我很讨厌烟味，一闻到烟味就会头晕，而且浑身不自在。这也该归功于我的父亲，当时幼小的我禁受不住他的“熏陶”但是还好，并不是一无所获。我淘到一本还算顺眼的书。xx是我喜欢的作家，虽然很多书都讲述着太过不完美的故事，但这并不能影响我对她的喜欢。那些所谓的完美本身就不存在，如果存在也只是一种伪装。xx的书似乎总会为读者诠释着那种不完美中的真诚，其实这样子未免有些伤感，但人生又何尝不是如此呢。

    故事讲述的是一对恋人去西藏的故事，我不知道从什么时候开始人群中掀起了一阵去西藏的热潮。在我印象中，西藏一直是个渴望而不可及的神奇的地方，那里是离天的距离最近的地方。虽然对于西藏我了解的并不多，但我也像其他人一样固执而又盲目地喜欢着那里，甚至也将去西藏作为我的梦想之一。我曾无数次想象过站在离天空最近的地方仰望星空，我想那一定是种很美妙的感觉；生活在那种清新得让人想要溶入的地方一定会很惬意；想必生活在那里的人们更容易放掉一切世俗的杂念，从而尽情地享受着大自然赏赐给人类的这份得天独厚的恩惠。

    太美了，一定太美了……

    我的身体慢慢地走在回家的路上，思维却早已飞往了遥远的地方。

    回去的时候天已经开始黑了，路上的行人稀少得可怜。尽管元宵节都已经过去了，但大多数的人们似乎还沉浸在渐淡的年味儿中。一盏盏路灯孤独地散发着橘黄色的光。它们看上去多数似乎都已年老，偶尔有几个盏比较年轻的。一个个长年累月地站在那里冷漠地注视着所有经过它们的路人们。也许有人在它们身边献出了初吻，也许有人在它们身边分手说再见……

    不管眼前经历着什么，它们只是静静地看着，我突然觉得自己有点像这些路灯，又冷又孤独。