“那么你快走吧”我转过身子不再看他，“以后来看我的时候，拜托你躲紧一点，不要让我看到你。”
他朗朗的笑声自身后传来，“原来你比我还狠心。”
“是，我是狠心，可是坚持不了多长时间，所以快走吧陈修文，再不走，我就跟你一起走了。”
他终于说，雨楠，再见。
我说：“永别了。”
他转身离去，留下我一个人在原地，我没有回头，所以不知道他是如何走过安检，如何拉着行李，如何同他的家人一起慢慢消失在我的世界里。
不知道站了多久，易川走到我面前，说：“回去吧。”
我轻盈地回答说：“好啊，我们回去吧。”
我知道陈修文会好起来的，我知道！只是以后不能再见他而已，这没有什么大不了的，我对自己说。
一直到回去的路上我都没有掉泪，易川对我说：“你要是难过的话，不用忍着。”
我向他笑：“陈修文的病有希望治好，我一点都不难过。”
他突然说：“谢谢你。”
“谢我什么？”
“谢谢你一直以来照顾修文。”
“没什么，我应该做的，修文是一个很好的人。”我淡淡地回答。
而他不知道从什么地方翻出来一本相册，递给我：“他托我交给你的。”
我狐疑地接过那本相册，很厚，我一页一页地翻着，这里有陈修文从小到大的印记，还有一些是住院时拍的，那些照片里面就有我，是第一次去见他的时候他拍的。
再往后翻，还能看到那些一脸释然的重症患者，不知道现在哪些死了，哪些还在这世上受苦。
我没想到的是，会看见那张照片。
那是陈修文大概**岁的时候和一个少年的合影，那个少年，从眉眼到脸上的棱角，都让我感到深深的熟悉，我看着那张照片，心中突然闪过一个影子。
我指着那个少年，迟疑地问易川：“这个人是不是你？”
易川看了一眼，说：“是。”
我突然感到好笑。
这照片，他要不承认是他，我分不出来，知道是他以后，再看时，也觉出两者之间的相像。
一样的眉和眼，一样的嘴唇，一样的妥帖的神色。
他问我：“怎么了？”
我有些无力地靠在后枕上：“没有，我只是觉得，变了很多。”
那一个寒假我过得浑浑噩噩，陈修文的离开让我变成一个沉默寡言的人。
那一季冬天下了好几场大雪，我总疑心自己身上生出什么癫狂的症候来。
那一年除夕夜过得很凄清，中午的时候我爸和我妈又在为一点点事情吵架，先是争执，后来开始冷战。
其实很少有人知道，我的家庭是这样破碎。
小时候我基本是在外公外婆家度过的，因为爸妈要是能一天不吵架，就算是万幸，有一次我妈和我爸吵架时，不知道因为什么原因，竟把一切归咎到我身上，她抄起一把菜刀，说要杀了我。
我爸根本就不相信，他那时大概不知道，我妈是一个没有理智的女人。
直到他眼睁睁看着那把菜刀落在我脖子上，抹出一条血迹，才像疯了一般扑上去，我爸的愤怒甚至超过对我的怜惜，他居然没有管我，而是在第一时间奔过去和我妈拼命。
我一直想不通，天底下为什么会有这样的父母？
那天我爸大概是恨不得我妈去死，他和我妈扭打在一起，用了平生最大的力气掐着我妈的喉咙，差一点把骨头掐碎，等到邻居听见我撕心裂肺的哭声跑过来，他后来跟我说，他看到的场景差点把他吓晕过去。
他说他进来的时候我完全睡在血泊里，我那时连一岁都不到，这些都是后来从别人嘴里听来的，他那时以为我死了，而我爸正在死命掐着我妈的脖子，我妈当时奄奄一息。
他跑过去将我爸拽起来，一个拳头挥在他脸上：“你他娘还打架，你龟孙子的孩子要死球啦！”
那个叔叔是我们全家的救命恩人，如果没有他，我会失血过多而死，我妈会被我妈掐死，而我爸会被法律制裁而死。
那也说不准，后来我想，等我爸恢复理智，看到我和我妈都死了，说不定也会自杀，还好有那个叔叔，我们谁都没有死。
我被送到医院以后连医生都吓了一跳，谁都不相信一个母亲会下这样的狠手，但这个世界上，就是有这样奇怪的人，做着正常人永远无法理解的事，在阳光下生活的人当然无法理解，因为那些都是生活在黑暗中的人。
我的父母就是生活在黑暗中的人，而我，也差点和他们一样。
还好我的外婆真知灼见，知道我在这两个人手里活不长久，才一直把我带在身边，所以我之所以能活到现在，除了感谢那个救我一命的叔叔，还要感谢我外婆。
我外婆是脑溢血死的，有一天她吃完晚饭带我出去散步，我一路上雀跃欢腾，在公园里吵着要玩跷跷板，那时候旁边没有别的小朋友，外婆只好和我一人一边。
我童年里最惊骇的记忆，不是我妈差点用菜刀割开我的喉管，因为那时候太小，还没有记忆，真正惊骇的是我外婆从跷跷板上倒下去的一幕，她悄无声息地就侧翻下去，“嘭”的一声倒在地上。
同时“嘭”的一声来自我身下，外婆掉下去，木板的另一边失去重量，而我就从高高的地方，直直掉了下来。
“咔嚓”像是屁股碎裂的声音，我当时嚎啕大哭，我哭着叫了几百声外婆，外婆那时已经听不见。
我外公从此也恨上我了，外婆是被我害死的，如果那天不是我执意要玩该死的跷跷板，外婆就不会死。
其实我也恨我外公，外婆死后不到半年，他就又找到一个妻子，速度之快让我不得不怀疑他是否早有准备，之后十多年的时间里，他又相继换了三任妻子，那是后话。
那时候我很悲伤，这个世界上唯一爱我的人去了，我又变成了孤身一人，事实上外婆对我而言，不仅仅是抚养我长大那么简单，我后来之所以没有变成我父母那样黑暗的人，完全是外婆的功劳，外婆用她一生的勤俭和美德教会我什么是善良和爱。
外婆之死最直接的后果是，我不得不回到父母身边，因为外公恨上我了，他恨不得一辈子不要再见到我。
外婆出殡的那天外公显得悲痛欲绝，那天我清晰地看见外公眼里的泪水，后来外公再婚好几次，对我也再无亲昵，但我依然坚持每年看望他，我只是忘不了，他在外婆葬礼上流下的眼泪。
那天我提心吊胆地跟在他身后，在熙熙攘攘的吊唁的人群中穿行，外公那时候已经开始讨厌我了，事实上从外婆的尸体在公园里被发现时他就已经恨上我了，我跟在他屁股后面，他看都不看我一眼，而我只能跟着他，虽然那天我的父母也在场，但外公却是外婆死后我唯一熟悉的一个人。
外公流眼泪的时候我也跟着无声流泪，我那时八岁，已经懂得死亡是一个什么概念，后来外婆的棺材被打开，亲友们最后一次瞻仰遗容，我的外公阴沉着脸把我拉过去，棺材摆在很高的架子上，我的个子不足以俯视，他就把我抱起来。
我妈说：“爸，小孩子看这个不好。”
连我那曾经想杀害我的妈妈都看不下去，可外公不为所动，他把我高高举起，他说：“你看，外婆是被你害成这样的，你高兴了吧？”
那是我第一次看见死人，我看到的东西这辈子都无法忘记，以至于后来每次想起外婆，首先浮现的不是她温厚祥和的面容，而是棺材里那张像鬼一样又黑又紫，膨胀得快要裂开的脸，我“哇”地一声就吓哭了。
那是我这辈子看到的最恐怖的场景，为这个后来我不知道做过多少次噩梦，那天是我妈把我救下来的，她说：“爸，我们还是把豆豆接回去住吧。”
外公当时一定求之不得，他想都没想就答应了，没有一丁点犹豫。
可是我没有答应，那时很傻，还没有意识到外公对我的恨意，那天我死活不跟父母回家，外公始终一言不发，不留我，也不赶我走，似乎把我当做空气。
后来我又在外公家住了两个月，我用两个月的时间体会到外公对我的冷漠和无情，于是在一天早上，八岁的我跳上一张完全不认识的班车，一路上询问着叔叔阿姨回到了父母家。
我又回到父母身边，那时我上小学三年级，所以我从小学三年级起，就开始在父母两天一小吵三天一大吵的环境中度过。
也许是一直对我有所歉疚吧，他们在我面前极力装出来一片祥和的样子，就算吵架也总是不让我看到，当然不让我看到只是她们自己认为的，我心里什么都清楚。
我对他们的隐忍毫无感激，这是他们欠我的，我爸经常说，你妈当年想要拿菜刀砍死你，要不是我掐住她的脖子，你早就死了。
我什么都没说，只是在心里对他讲，你当时第一个念头是掐死我妈，而不是要救我，这比我妈好不到哪去。
我妈对那件事保持着绝对的缄默，后来的那些年里我妈很少骂我，也就是因为那件事，她觉得她欠我一辈子。
所以后来上大学，知道自己可以住在学校，我就迫不及待离开了这个冰冷的家庭，周末还可以赖在学校不走，但是每到假期，还是不得不再次回来接受酷刑。
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