离开公司的时候天空干净的像什么都没有发生过一样，余乐的微信条数不停的增加而我的心却一直往下沉。
自从我知道余乐现在喜欢的人是曼曼以后，我心里想过千百遍却一直没有做的事情就是删掉他给我发的所有的微信。感情开始前的嘘寒问暖和暧昧不清，感情建立之后的甜蜜浪漫，以至于最后的事务性的关心，这些通通我都想删除。而就在看着他头像左上方闪烁着增加的微信信息条数的时候，我冷静地长按他的头像，删掉了所有的记录。两年，如果两年的记忆，也能全部都删除，该有多好。
余乐的微信头像是他打篮球扣篮的全身照，英姿飒爽，无论我们有没有在一起都有很多女孩子为他在篮球场上的声影喝彩。余乐长得很帅，可是偏偏这并不是我最喜欢他的地方。我喜欢他羞涩的表情，我喜欢他对人的善意和对朋友的关怀，我喜欢他无辜的笑容和别人听来有点莫名其妙的玩笑，我喜欢他认真的表情和偶尔的撒娇，我喜欢他开始时那些无微不至的关心和谨小慎微的疼爱……可是我还是选择了删除，这是我为今天打气的一种方式。
“念儿，你今天在忙什么，电话也不接。”余乐的电话打进来，好听的北京话，我想如果有一天我会上战场的话，一定会为这样的声音而贪生怕死或者临阵脱逃。他喊我的名字，两个字自然而巧妙地合成一个字，有中莫名的亲切感，好像我还是那个他在意的女孩儿，可是我不能说如果他在意，就会记得关于我的一切。
“对不起，我今天第一天上班，太忙了忘记跟你说。”我自然而然的说，吴念儿是谁，是那个擅长给别人找台阶的人啊。如果你关心怎么会不记得，我明明跟你说过很多次，可是我配不起你的一个用心。
“没有，是我对不起才是，陪我吃麻辣香锅好吗？地址我发你手机了，你收到了吗？”余乐一定把我搁了免提，然后边穿衣服边准备出门，我太了解他的这些习惯。
“太忙忘记看了，是经常去的那家吗？”余乐，我撒谎了，我删了你所有的信息。可是这几个月我们对彼此撒的谎算少的吗？我曾经最看重的坦诚，已经在我们之间奄奄一息了。可是我又刚好知道你是在保护我卑微的自尊心，所以不愿意说破已经没有那么喜欢我的事实，所以我怎么能怪你呢？
“恩，就是常去的那家，我先去点，你慢慢来，路上注意安全。”余乐小心的交代着。
“好，到时候见。”
路上遇见了一家耳机店，我曾经想过在拿到第一个月工资的时候要给余乐买一个好的蓝牙耳机，能让他在运动的时候听他最喜欢的摇滚。而这一切现在也可以停止了，因为余乐未来的人生轨迹再也不会和吴念儿有交集，所以我不再需要留下那样的纪念品去提醒过去。
“念儿，这里这里。”我刚走进麻辣香锅店，就看到余乐在向我招手。他穿着印有哈登头像的白色T恤，哈登是他最喜欢的NBA球星。
“抱歉让你久等了。今天没有叫曼曼？”入座后我装作不经意问了一句，不知道什么时候，我们三个人一起吃饭就变成了标准的配置。一开始叫曼曼一起吃饭的时候她还不乐意，后来她发现我和余乐不是那种黏腻的情侣以后也就不介意一起吃饭。
曼曼没有男朋友，追她的男生很多，前仆后继的，持之以恒的，可是曼曼说她不喜欢那些仅仅因为她好看而来追求她的男生，她需要一个懂她理解她的灵魂伴侣，因为这个，我又对曼曼多佩服了几分。一个有想法的美女，真正的单身贵族。
“她不喜欢吃辣。”余乐明显对我的问题感到尴尬，他每次觉得尴尬的时候就会情不自禁的揉揉鼻子，这个习惯可能他自己都没有察觉。可是余乐，你知道吗？我也不吃辣，可是我却装着和你越来越相像。所以在爱情里那个不诚实的人，是我对吗？
“对，她一吃辣就会脸红的像烧起来一样。”我微笑，然后决定迅速结束和曼曼有关的话题，我怕被发现那些分手的理由里面有和曼曼相关的痕迹，这样的话，我和余乐一直以来小心翼翼地面对的我的自尊，不是就都白费了吗？没有吃醋，没有计较，没有比较，我们分手的理由只存在于我们之间。
“你不要还是对吃那么谨慎，偶尔吃点不会胖。”余乐招呼我吃那红红绿绿的一锅，他是最知道我减肥艰辛的人。
“恩。只是看你吃的很香很开心。”我埋下头把香锅里的辣椒和花椒挑出来，却一边想不通自己为什么在爱里那么卑微。
“回北京了没有那么好吃的香锅可怎么办，又便宜又好吃。”余乐边大快朵颐边点评。
“北京那么大，还怕没香锅么，不过只怕到了四川，无论北京还是上海的香锅，都要被笑不正宗吧。”我曾经想过在余乐面前讲的话都要有趣，我喜欢看他笑，希望他觉得我是个有趣的人，可是今天我再也想不出一句有营养的话来逗他笑。
“那也没有你陪我吃了。”余乐抿了抿嘴，故作认真地撒娇。这也是我对他无招的一个理由，那些只对我才有的撒娇任性，让我觉得有种虚荣，他需要我的虚荣，他离不开我的虚荣。他是个这样的孩子，我不质疑他在当下说出这样的话的诚意，我相信他是珍惜这种依赖我，有我陪他的平衡的。这是他此时此刻的心境，当下他逃避不去想有我和有曼曼的矛盾之处。
“那也会有别的女孩儿，你值得更好的。”看他满嘴油又说着不切实际的话的样子，让我想笑。
“自己一个人住在外面，还习惯吗？”像个老朋友，他提问。
“小区环境挺好的，虽然旧了点，住户多过租客，住的算舒心。”我的思绪终于回到了余乐的问题。
我在一个月前就搬离了学校，因为还没有工资，我不得不问父母多要一笔钱来支付房租和押金，我在离公司一个小时车程的地方租了一个一室户，跟父母说的理由是学校太热了，外面住有空调。为此我妈还埋怨我乱花钱不能吃苦。而真实的原因是我实在无法再承受余乐对曼曼好的蛛丝马迹了。
曼曼生病的时候他给她送药，寄存在宿舍管理的阿姨那里，阿姨看到让我带给曼曼。“给405张曼曼”几个字，不是余乐的笔迹又是谁的，用的便利贴还是我给他复习考试用的。我只好跟阿姨说我暂时不回寝室还是让阿姨直接给曼曼吧。我知道如果我直接给曼曼的话，只会让她又错愕又尴尬，怎么能让我的朋友陷入这样的难堪呢？
有的时候我就算无心都不敢看曼曼的手机屏幕，那明明灭灭的手机屏幕上闪烁的是我最熟悉的头像。
还有那些寄送给曼曼的零食，平时有什么都和我分享的曼曼都默默地收起来。只是我打扫卫生无意中看到扔掉的快递盒上写的还是我背得出的手机号和熟得不能再熟的名字。曼曼是我最好的朋友，我相信她是无法在我和余乐分手之前而做出任何回应的，所以我只能像个逃兵一样迅速地撤离这段三角关系的现场。
提前搬离寝室以后，虽然我还是会整夜的失眠，可是不用再担心自己被揣测和在眼前的事实给折磨到身心疲惫，唯一要做的就是全身心地去预习这场分手。有过一两次邀请曼曼和余乐来我家吃饭，他们装作什么都没有发生过的样子，让我感动。
“定好了回北京的机票吗？”我问余乐，他不是一个有计划的人，在一起的两年，寒暑假回北京的机票都是我催着他订或者我帮忙订的。他总是能拖到最后一刻才做决定，因为他不擅长处理这些事务性的事情，我就像他秘书一样去做这些事情，现在想来自己扮演的角色更像是妈妈或者姐姐，而绝不是女朋友。我也一度沉浸在这种“被需要”里面，余乐需要我，余乐离不开我，是我给自己灌的迷魂汤。他一直以来心存感激，我又心甘情愿，所以我有什么好埋怨的呢？
“还没有订，过几天吧。”余乐不好意思地笑笑，像做错事被发现的小孩。
“不过也不急，离学校清理寝室还有一段时间。”
“念儿，跟我回北京吧。你喜欢网络文化相关的工作，北京也有很多机会。或者你给我一两年的时间，你知道我那个工作本来也是我父母的想法，等一两年稳定下来，我就申请调到上海分行来。”余乐的可爱之处还包含这种不管不顾和不切实际吧。他父母给他找了个国有银行北京总部的法务部的工作，是多少人梦想的工作，怎么可能调到分行。
“余乐，别说孩子气的话了。你那工作是多少人梦寐以求的，你应该明白。”
“念儿，你为什么抱着在上海工作的执念呢？这里也不是你家？”余乐伸过手来摸拉我的手，我想如果他没有伸过手来该多好，会让这一切更容易一些呢，眼泪几乎夺眶而出。
“余乐，我不喜欢吃香锅，我吃不了辣，我最讨厌吃牛蛙，可是抱歉我装模作样了那么多年。我们分手吧，如果有缘以后再相聚。我既然选择了在上海工作，说明在我心里，这份工作也比你重要，说明我们的感情到底还是敌不过现实。今天我们就在这里告别吧，离开上海的时候，我不会去送你了。”
余乐的表情有错愕又有情理之中。
我起身离开了喧闹的香锅店，我没有奔跑，余乐也没有追出来。 我感谢他还懂得，我做出了决定就不会再轻易改变了。而我也不想继续留在原地去分析他的表情里有多少分是松了一口气和解脱，这些揣测只会让我更狭隘和更看不起自己。
我走了很久很久也只是穿越了上海的一角，走到家的时候身心俱疲，终于可以安顿好疲惫的身体好好地哭一场了。
“你心里还有我吗？”被删光的微信窗口里，留下余乐这句孤零零的话。
喜欢你，无论是多么年轻和稚嫩的爱，都很难心里没有你。也因为喜欢你，我过的比以前辛苦。更因为喜欢你，我感觉到了空前的孤独，我无法与人商讨怎么样才能避免伤害或者更好的去爱你。还是因为喜欢你，让我觉得没有办法成为另外一个人，是多么让人觉得心痛而无奈的事情。
如果世界上有那种秤，能称得出我总共有多少感情，又付出了多少就好了，这样我多少能给自己留一点。
这一晚，在我预习失恋的这段时间以来，睡得空前的好，一个梦都没有，一夜到天明，这样的感觉，也许就叫做，我终于失去了你。